主的光照亮了我

我受了多年无神论教育, 认为世上从来就没有什么救世主,信神是愚昧无知的表现。

慕道

我相信, 凡事只要靠自己努力, 就能达到目标。但是, 目标达成后的喜乐并不长久, 且感到筋疲力尽。那时, 我也想到过死的问题,并有强大的恐惧感袭上心头。

第一次接触福音, 是读大学时。天天收听香港的电台节目, 最感兴趣的节目就是[圣经的故事], 当时以为圣经类似[西游记] 和 [天方夜谭]。

来到美国后, 常有美国人向我传福音, 讲见证。为了学英语, 我也参加他们的聚会, 但是觉得聚会的形式很可笑, 同当年学[毛选]没什么两样。因此, 慢慢就不再去教会了。后来, 听别的中国人讲他们与美国基督徒打交道的不愉快经历, 如强迫奉献等, 心里就生出了反感。于是,对基督徒更是躲得越远越好。

一年多前, 我结识了一位好朋友, 她也是从大陆来的, 与我有类似的背景。当她告诉我, 她是基督徒时, 我惊讶万分。因为我仍认为, 信上帝是迷信。当她平静地告诉我, 她信主的心路历程后, 我不禁茫然。过了几天, 她拿来一本[游子吟], 作者冯秉诚也是从大陆来的。我一口气读完之后, 开始思索曾困扰过他的问题: 人是上帝造的还是猴子变的?

光照

一个偶然的机会, 得知所住的小城里有查经班, 便去那里与大家一起学习[圣经], 讨论人生, 非常愉快。最后, 结束祷告时, 眼前出现了一个极亮的光团, 回家躺在床上时, 那光团仍不断地出现。虽然几乎一夜没睡, 但第二天的精神却异常好, 心里有种从未感受过的平安, 对先生和孩子讲话时, 语调也极其柔和, 令他们和我自己都感到非常惊讶。那段时间, 我和先生的关系非常不好, 我只要对他说话就怒气冲冲, 他当然也毫不理会我说什么。可是那一天, 我无论说什么他都听, 我让他做什么他都做, 我隐隐约约地感受到有一股超自然的力量在掌管我们。是神吗? 我不禁问自己。否则我怎么会一夜之间, 来了个一百八十度的转弯呢?

尽管神的大光照我, 让我感受到他的存在, 可我并未真正认识神, 以为神光照了之后, 平安就会永存我心了, 坏毛病一夜之间被神改好了, 从此不用担心再犯了。至于什么是信主, 什么是[罪], 还 都不清楚, 对神的认识也还停留在中国人对佛的认识上, 没有了解到信主就是要悔改, 因为我们是[罪人], 肉身具有犯[罪]的本能。故三个星期后, 我又依然故我, 开始对先生和孩子发脾气。朋友借给我很多属灵刊物, [海外校园], [生命] 等, 使我对神, 对罪也有了进一步的认识。

以前, 我从不认为自己有罪, 因为在学校里是个好学生, 很给父母争光, 便总是批评别人, 事事有理, 好为人师。经过一段时间的学习, 我才意识到, 自己的的确确是个罪人 。与先生关系不好, 是因为以自己为中心, 凡事都是我对, 这本身就是罪 。认识到这一点后,平安又重回我的心。

信主

很快, 李长老探访时, 我决志信主了。祷告后, 只觉得浑身轻松, 如释重负。一个多月后, 当公公婆婆来美国短住时, 我马上遇到了婆媳关系问题。感谢主, 让我从[圣经]中寻找教导, 在祷告中亲近他。从那时起, 我开始通读[圣经], 神的话像光一样照亮了我, 回想起很多问心有愧的事, 知道自己一点也不比别人强, 从而对罪有了更进一步的认识。

我和先生总是会吵。信主前, 吵架后我可以几天不与他说话; 信主后, 争吵次数减少了, 且每次吵过心中都很懊悔。每当这样的时候, 我就去读[圣经], 想明白后, 我会向先生认错道歉, 而且把读经的体会讲给他听。就这样, 他对神也有了新认识。今年, 他也参加了福音营, 觉得收获不小。尽管如此, 他对神还是忽冷忽热。后来我发现, 这是由于我的行为: 当我遵行主的旨意时, 他就有兴趣; 反之, 他就拒绝查经。记得有一次, 牧师讲[彼得后书] 中有关[信徒的榜样], 其中提到信徒行为的重要性: 不仅关乎信徒本身, 而且会在非信徒心中影响神的名。当时, 我马上想到我的行为对先生的影响, 心中很是惭愧, 对[荣耀神的名] 有了更深一层的了解。如果人人都能为荣耀神而活,这世界一定会更美好。

因着信主, 不仅家庭和睦了, 也给孩子们带来好处。读经中, 发现过去教育孩子的错误之处, 便通过教会课程, 学了很多正确的教育方法。孩子因参加主日学, 学会了读经与祷告, 学会了在困难的时候, 依靠神的帮助。因着信主, 我得着新生命, 生活也有了目标。我知道, 我仍是一个罪人, 仍有软弱的时候。受洗归入主的名下, 并不能使我不再做错事, 我的灵命仍是一个婴儿, 需要继续仰望主, 依靠主。在属灵的道路上, 我要像保罗那样 [向着标杆直跑] 。

周 立

我的神﹐我要敬拜您

終於要受洗獲得新生﹐實現進入神的國度﹐成為神的兒女的願望了，心中是何等的喜樂！自從決志﹐接受耶穌基督為我的救主一年以來﹐蒙神的恩賜﹐我真的體會到了從未有過的平安和喜樂。回顧我認識神﹐接受 神和敬拜神的過程﹐聖靈一直在前面引導著我﹐把我這失落的羔羊尋回祂的懷抱。

1.認識獨一真神

記得二十多年前﹐在大學裡﹐我和幾位同學常到杭州靈隱寺去游玩。看到寺廟的塑像﹐開始只覺得有趣﹐後來開始思考世上是否真有神靈。逐漸地在潛意識中覺得有神靈存在。有幾次還半好奇半認真地去拜廟裡的那些偶像﹐祈求保祐。但對神靈是什麼﹐其能力之大小﹐在那時全無概念。

出國以後﹐抱著好奇的心理上過幾次教堂﹐也讀過一些聖經故事。求主原諒﹐在此期間從未想過去信基督﹐也沒有去了解基督教的願望。所想的和追求的是學業的順利﹐事業的發達和物質的豐富。十多年的時光就這樣浪費掉了。

在這物慾橫流的社會裡﹐人被罪所捆綁。隨著事業一步步發展﹐收入逐漸增多﹐我反而覺得更不滿足﹐心裡的慾望越來越大﹐焦慮也越來越強。有時也認識到﹐這樣的價值觀有問題﹐但根本找不到另一種來替代。

神知道我的困惑﹐祂為我安排機會。我家買的房子﹐就在一個牧師家的對面。這位牧師﹐在Acton鎮一間英語教會牧會。我和家人與他家很少接觸。但不久牧師退休﹐房子賣給了一家華人，太太(許發明)是基督徒﹐也是波士頓郊區華人教會的會友。我們兩家交往比較多。她邀請我們參加她家的聚會﹐在這些聚會中﹐我們認識了一些基督徒。特別是王建國﹐李薇夫婦。建國的父母和我的岳父岳母當時都在Acton鎮﹐老人們常聚在一起。同時﹐他們夫婦和我都是浙江大學校友。我們兩家因此交往頻繁。2000年起﹐我和太太開始零星地參加查經班的一些活動﹐起初純粹是抱著社交的心理去的。

在和這些基督徒交往的過程中﹐我逐漸感到一種從未有的舒服。他們比常人謙卑﹐他們非常願意幫助別人。談話的內容﹐不像大多數非基督徒朋友見面就談股市、房子和掙錢。看到他們的行為舉止﹐我開始希望了解基督教信仰。

就在我開始了解基督教不久﹐神差派祂的僕人饒孝輯牧師來到波士頓佈道﹐查經班的朋友們邀請我參加了這三場佈道會。饒牧師談了人與物﹐人與自我﹐人與人和人與神的關係。我深深地被他演講打動。我認識到﹐基督教不僅提供了一種完全不同的價值觀(人與物的關係)﹐還提供了一種以謙卑﹐寬容和愛為基礎的人際社會觀(人與自我,人與人的關係)﹐特別是﹐基督教為信靠耶穌基督的人﹐提供了永生之道(人與神的關係)。這以後﹐我對基督教﹐從希望了解躍到了渴望追求。

因此﹐我借了一些有關基督教信仰的書籍來讀。在里程的《游子吟》中﹐我認識到那昔在﹐今在﹐永在的獨一真神。祂的創世之恩﹐救世之恩﹐祂的大能與大愛﹐遠遠超過我過去潛意識裏的神靈。這位獨一真神完全值得我信靠﹐把生命仰望在祂手中。

2.生命的改變

在認識神﹐接受耶穌基督為我救主這一年間﹐通過認罪悔改﹐讀經禱告﹐我和家人已經感受到了生命的改變。在認識主之前﹐我總是以為自己能力大﹐在事業和工作上取得一些進展﹐就沾沾自喜。一旦遇到挫折﹐就情緒低落﹐似乎難以見人。這種情緒的波動﹐更加深了心中的焦慮感。耶穌基督﹐神的獨生子﹐來到世間﹐是如此地謙卑。在神的面前﹐個人是如此的渺小﹐神讓我看到了自己的驕傲和自大,深深地認識到了這種驕傲自大的罪性。在這種罪的捆綁下﹐我心中沒有平安和喜樂﹐只有焦慮和不安。唯有謙卑﹐才能進入神的國度﹐享受那來自天國的平安和喜樂。

當我開始謙卑下來﹐發現心中的焦慮減輕了不少﹐與周圍人的關係開始有改善。我與一位大老闆之間﹐過去存在一些介蒂﹐我總認為他有種族偏見﹐因為他不讓我去SaleCase﹐而在咨詢公司裏﹐ SaleCase是最吃香的。因此﹐我心裡一直對他不滿。當我認罪以後﹐我思考了我們之間的關係。我發現我自己存有偏見﹐並且高估了自己與人打交道的能力。如果我勉強去作﹐反而事倍功半。而在公司裡做Case﹐保證給客戶高質量的交貨﹐正是我的強項。認識到這一點﹐我和老闆的關係也就開始出現轉機。

我過去總是以工作為藉口﹐對家庭關心較少。女兒小的時候﹐我很少抱她。撫養孩子的責任﹐完全推給了妻子。不僅如此﹐還經常把公司的壞情緒帶到家裡﹐對家人發脾氣。認識主以後﹐對愛﹐對寬容﹐對丈夫的責任認識有了飛躍。去年夏天﹐我太太生了一個兒子﹐孩子是剖腹產﹐在家中無其他人幫忙﹐在太太一兩個星期不能活動的情況下﹐我切切實實地作了一回丈夫和父親。回想女兒出生時﹐我把太太和孩子丟在醫院裡﹐自己回家去了﹐藉口是明天要上班。第二天﹐我確實去上班了﹐同事們都不理解﹐要我回去照看妻兒。若不是神的大能﹐聖靈作的工﹐不可想象我會這樣老實地照顧妻子和新生兒子。自從信主以後﹐我在公司基本上很少有煩惱﹐即使有什麼煩惱﹐也不再帶回家了。我也擺正了工作事業和家庭的關係﹐不再為了工作事業而犧牲家庭。現在﹐我們家充滿了平安和喜樂。

幾年以前﹐我過去公司的執行長對我到現在的公司工作極其不滿﹐甚至把我告上法庭﹐告我洩漏公司秘密。我知道他是公報私仇﹐因為他和我現在公司的老闆是對頭﹐他極恨我為他工作。儘管這場官司因訴方撤訴而告終﹐我心裏還是充滿了對這位執行長的忿恨﹐在會議上遇到他﹐從不打招呼﹐並且冷眼相向。內心總是巴不得他個人從這位子上慘慘地跌落下來。信主之後﹐我向主認罪悔改﹐去掉心中的苦毒和忿恨。今年在巴黎的一次會議上再見著他﹐我與他打了招呼。我開始原諒他了。不過﹐我試著愛他祝福他﹐雖然到目前為止﹐還做不到。我覺得我未完全將生命的主權交給主﹐求主堅定我﹗

信主以後這短短的一年﹐從工作事業﹐家庭﹐身體健康多方面體驗到神的愛和神的恩賜。也許﹐在未來的歲月中﹐要受到各樣的試探和考驗﹐我也可能會跌倒﹐但有神在我心裏﹐我必不至於爬不起來!在天上的父﹐我感謝讚美您﹐接納我為您的兒女。

施 杰

尋見了，我的神

你們祈求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門。因為凡祈求的，就得著；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。(太7:7-8)

我小時候住在西北的一個城市，西寧。那時有一位中學生和幾個同學一起到西寧市火車站帖大標語。這位學生爬梯子上了一座樓，想將標語貼在這座樓的牆上–這個地方非常醒目，過往列車上的乘客都能看得見–沒想到他正在貼標語的時候，有一列火車呼嘯而來。他一不小心從梯子上摔了下來，雙腿被開過的火車壓斷。雖然人活了下來，卻成了終身殘疾。事過三十多年，我現在仍記得長輩們是如何嘆息他的命運。我當時雖然還小，但對這件事情的印象很深。從那時起，我知道世上有“命”這回事。

上學後，我接受的都是無神論的教育，以唯物主義的世界觀為準，接受了宗教信仰都是落後無知產物的思想。可是，我內心深處卻很信命，覺得“命”是那麼的神秘，讓人捉摸不透。雖然我也常常講要把握自己的命運，但是我很明白，靠人自己的力量是無法把握住它的。我認為命運就是明天。人只知道今天的事，無法知道明天的事。明天對人類來講，永遠是不能確定的未知數。我可以為明天做各種打算，為明天做很多的努力，希望通過計劃和行動來創造一個我們想要的明天。但在明天還沒有變成今天的時候，有誰能有百分之一百的把握，說明天一定會和他的計劃一樣呢？正因為如此，我心中常會有不安。這種不安全感在出國之後特明顯，我唯一能做的就是不去想它。可是，又怎能不去想呢？我一直覺得在上蒼中有一種力量，是這種力量在左右著我們的明天，這股力量一定來自於什麼地方。在這種情況下，有神就顯得很合理了，因此，我一直認為這世上是有神的。

中國是一個以無神論佔主導地位的國家。我心中雖有多種疑問，也不敢對人多講。出國之後，我接觸了一些宗教，特別是基督教。可各種宗教林立，使人很迷惑。雖然覺得基督教更能讓我接受，但心裏也無法認定。到底哪一位神才是那左右我生命的神呢？這個問題一直在我心裏。我和先生（施杰）是先到英國讀書的。在那裏，我們也曾去過一些教堂，但總覺得我不屬於那兒。搬到波士頓之後不久，施杰的同學到我家來訪。她是一位基督徒，送了一本中文聖經給我們。她還告訴我們她信主後的感覺﹕平安和喜樂。這是我第一次聽到福音。那時，我們才到美國，一心想的是如何實現我們的美國夢，所以將她送的聖經往書架上一放，就沒有再碰過。

慢慢地，我們的美國夢一點點地實現了，家也搬到Acton住下來，但我發現即使我們實現了所謂的美國夢，心裏仍是沒有平安。感謝神，他沒有忘記我們。家對街搬來一家中國人，而這家人的女主人許發明就是基督徒。她常常講到她信主的感受﹕平安和喜樂。我就非常地好奇，為什麼一信耶穌基督就會有平安與喜樂呢？抱著這份尋求的心，我開始參加一些查經班的聚會。有一天，許發明介紹我們認識了李薇和王建國一家。剛巧王建國的父母在美國，而我的父母也剛來不久。老人們從此就經常來往，再加上王建國和李薇都是浙江大學畢業，是我先生校友，我們兩家很快就成為好朋友。通過和他們及查經班裏其他朋友的交往，我看到友愛和真誠。在他們身上，我也感到平安和喜樂。李薇介紹許多書給我看，其中一本是里程寫的《游子吟》，它給我的觸動最大。於是，我更加想知道耶穌基督。李薇帶著我去教堂。記得第一次去教堂時帶的聖經就是幾年前施杰的同學送的。每想到這些，我真是感覺到神的奇妙。神安排機會讓我們認識了許多信主的朋友。在他們當中，我見到社會上難以見到的真誠和善良。每次和他們在一起，心裏覺得很溫暖。所以當教會長老到我們家中探訪的時候，我們決志信主已是水到渠成。我永遠不會忘記在決志禱告時心裏的那份輕松和快樂。我一直在尋找，最終讓我找到了，心裏怎能不快活呢？

信主之後，我覺得生活和過去不一樣。以前我教育孩子的時候非常容易發脾氣。現在好多了，有時發過脾氣之後，我都會向孩子道歉。我每天都會在我女兒身上發現我以前沒有注意到的優點。因此，教導她的時候就更加耐心。我想，這一定是我知道自己是一個罪人，身上的缺點不比孩子少的緣故吧。我也能寬容別人了，不再挑別人的短處，論斷人。同時，我對人生的看法也有了改變。我再也不會面對自己無法掌握的明天而惶恐不安了，我知道天上的慈父在保守著我。我將自己完全交托到我主之手後，心裏感到有一種說不出的平安。我明白了為什麼這些信主的兄弟姐妹會有平安隨著他們。現在我也有了。

每逢主日，我們一家人快快活活地去教堂崇拜。主日學課上，我明白了許多聖經道理。剛決志信主時，我還不知道該怎樣禱告。通過讀經和主日學，我學會怎樣用我的心去敬拜他–我的神，怎樣用心禱告。感謝神，通過每天的讀經、禱告等靈修生活，我感到我的生命正在一天天成長。查經班裏，兄弟姐妹們聚在一起，相互幫助，共同在主內成長。佈道會的機會我們都不會放過。每次佈道會後，我都覺得我的信仰又進一步。特別是看到朋友們舉手歸主的時候，心裏真是特別高興。我現在的心願就是希望能向我在國內的父母兄長傳福音，讓他們也能認罪歸主，來享受這份大好的福份。我要告訴他們﹕只要去尋找，就一定能找到。

叶 南

心灵的体验

我走了很長的路才來到神的面前。和許多從大陸來的弟兄姐妹一樣，我從小接受無神論教育。一邊倒的信息使我自然而然地全盤接受。進大學后，出于對西方文化的興趣，讀了一些關于世界宗教的書以增長知識。但那時，耶穌基督對我來說還太遙遠。也並未想重新審視進化論。

來美國以后，先后接觸了一些基督徒朋友。發現他們都很友善，很有愛心。但我還是對他們敬而遠之。因為我不相信有什么救世主。回想起來，我的信主過程經歷了不想信和想信而信不了的兩個階段。

1.內心的驕傲使我不想信

我讀了一些福音雜誌，他們的見證很感人。但是我也發現一個相當普遍的現象，這些基督徒往往是在生活當中受到各种各樣的挫折時才轉而信主的。我當時產生一种錯覺，覺得他們大多是生活中的弱者，需要教會的幫助和精神上的寄托。回頭看看自己走過的歷程，內心的驕傲油然而生。從重點中學，到重點大學，再到重點大學的研究生部。認為自己在各种競爭和困難中都走過來了，今后也一樣可以走下去。直為人，凡事靠自己。做事在人，成事在天。 這些想法在很長時間內阻礙了我去認識耶穌。

工作以后，多年來的辛苦得到了回報。生活也寬裕起來。然而，生活上的寬裕並沒有使我們家庭更幸福。相反，夫妻矛盾卻日趨嚴重。這种現象在我們的同學朋友中也有一定的比例。愛缺乏來源，怨恨卻源源不斷。為什么人世間人人向往的東西不能足以讓人幸福，反會讓人失落。我感到無能為力。我不再覺得驕傲。我開始願意認識耶穌。

2.理性使我想信信不了

雖然從一開始我就知道，認識神不能靠知識和理性，要靠心靈和誠實。但是我的理性不允許。我要思考，我要判斷，我不能去接受一個自己都想不明白的信仰。隨著對聖經的了解增加，問題也越來越多。同時對進化論的產生的問題也越來越多。我將一些有關福音的書研究了兩三遍。我掙扎著，矛盾著。但我最終認識到，人類的知識太有限，自己的知識更少得可怜。我們無法用知識和理性來證明神的存在。我用了幾年的時間，這個似乎再簡單不過的道理才變成了自己的體會。

感謝神，祂沒有讓我在矛盾的時候遠離祂。相反，我和太太每周都來查經，幾乎沒有間斷。漸漸地，我明白了幾個基本的道理。第一，不管承認與否，我們每個人都是病人，自己救不了自己。第二，自己之所以問題多，不是因為對聖經知道得太多了，而是知道得太少了。很多問題的答案其實就在聖經裏面。第三，進化論告訴我們，弱肉強食，適者生存，我們為此到處去爭斗。而上帝創造論講的是博愛。我認定信耶穌必得生命和喜樂，人生必得益處。我的心終于打開了。我願意接受耶穌作我的救主。

3.患難使我信靠神

隨著高科技和股市泡沫的破滅，我和太太先后都失去了工作。那時我們歡天喜地地迎來了我們第二個寶寶。我們沒有因為失去工作而垂頭喪氣。我相信神的每一個安排都有祂的美意。雖然找工作杳無音訊，但我充滿了信心。然而，世上的事禍不單行。正當因疏忽而丟掉了醫療保險的時候，太太覺得胸口不適。去醫院檢查后，護士認為是乳腺癌。這一突如其來的打擊使我覺得有些喘不過氣。我軟弱，我擔心，我不知道最后會是什么結果，我不明白為什么神單單用這种方式來愛我。

庇哩亞團契的兄弟姐妹，以及教會裏其他我們甚至還不相識的兄弟姐妹，紛紛打來電話。有的主動提出可以提供幫助，有的還在卡片裏放進支票。他們用神的話和具體的幫助在支持著我們。我們覺得不孤單，因為神和我們在一起。我相信神不會讓我們倒下。我感謝神，在我們最軟弱的時候能更加信靠祂。耶穌對保羅說過：“我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。”(林后12：9) 這句話在人最軟弱的時候體會最深。

4.結語

不久，我一天接到三個獵頭公司打來的電話。据說招聘公司對我的工作經歷很感興趣，邀請我去面談。其中一個進展迅速。在聖誕夜那天收到了公司的聘書。也在這個時候，我的失業保險金馬上就要領完了。太太去醫院復查時，醫院最好的乳腺癌專家診斷那只是發炎。一切就這么容易。

我是蒙福的。神讓我謙卑下來去認識祂，神讓我用心靈來體驗祂，神藉著試煉要我仰望信靠祂。我感謝讚美神，神可以使人更堅強，神可以成就人所不能成就的事。我感謝庇哩亞團契的弟兄姐妹。在我對基督信仰還有掙扎的時候，我從他們身上看到了從神那裏折射過來的光。我感謝神給了我新的生命。

巫东灵

有神同在，真是好！

我生長的年代正值中國的“文革”時期。五七年父親被打成“右派”，後來雖然摘了帽，但以後每次政治運動，都會受到不同程度的衝擊，家裡的人總生活在壓力中。我從小就立志做強人，為父母爭氣。

我母親就讀的中學是一所教會學校﹐因此我對教會有一點概念。八九年在北京工作期間﹐我曾陪同一些外賓去教會作過禮拜。九四年來美國後﹐也參加過校園團契活動。那時只是為了學英語，也是作為了解美國文化的一個途徑，沒有真正思想過信仰問題。

1989年正趕上高科技突飛猛進的發展。我從計算機專業畢業﹐並很順利地找到一份理想的工作。而錄用我的公司又在同行業名列前茅。我很幸運﹐來美初期的艱辛總算過去了。日子變得安逸起來，我們第一個孩子出生了，我的公公婆婆也來探親。但是沒多久日子漸漸得彆扭起來，我與公公婆婆相處不融洽﹐因而與先生的關係也受到影響。我和他開始了長達二年之久的冷戰。那段日子﹐我又忙工作、又忙孩子，很辛苦﹐又得不到理解，也不願去理解家人﹐與先生更是無法溝通。久而久之我身心疲憊﹐鬱悶的情緒有時也帶到工作上。2001年經濟滑坡﹐年底我被公司裁員。2002年5月﹐我自己的母親也去世。這之前我雖然曾三次回去看望母親﹐但每次都不能久留﹐要麼因為學業﹐要麼因為工作﹐要麼就是因為孩子。我是母親的獨生女﹐我深深為自己不能在母親病重時照顧她而自責與內疚。

母親的過世以及與先生之間長期的冷戰﹐讓我心靈低落到極點。我感到在這世界無依無靠。好心的朋友雖然作過不少努力﹐勸說我和先生﹐都無濟於事。儘管我和先生還不至於到離婚的程度﹐可是誰都不能諒解﹐生活怎麼這樣無奈﹖後來朋友把我們帶進庇哩亞團契的生活中來。通過觀看幾次簡春安的婚姻講座﹐先生和我都有了改變。冰開始融化﹐夫妻之間的溝通比原來容易了，生活重新有了樂趣。2003年我們的第二個孩子出生。

好景不長﹐由於經濟長期蕭條，我先生因公司倒閉而失業。然而這次我們沒有驚慌和恐懼﹐一邊積極找工作﹐一邊享受難得與孩子在一起的美好時光。真是禍不單行﹐就在第二個孩子七個月的時候﹐我身體有些不適﹐被初步診斷為乳腺癌。當時我們正處於非常困難的時候﹐我和先生同時失業﹐沒有醫療保險。天像是要塌下來﹐真是走投無路﹐欲哭無淚。我們只有跪下祈求天父。教會和團契給了我們莫大的關懷。教會的牧師還親自到家裡來為我們禱告。在繼續接受診斷的過程中﹐我心裡充滿平安。我的神沒有離開我﹐用他的大能在托著我們。最終我的檢查結果出來了﹐只是一般性良性的脂肪瘤。

神一直在看顧我們﹐堅固我們的信心。一個月後的聖誕節﹐我先生便找到了一份工作﹐而且比他期望的還好。他於2004年6月受洗。我們積極參加教會和團契的活動，雖然孩子小﹐但不管多麼繁忙﹐教會團契舍不去。每次我來教會﹐心裡總是感到特別充實；回到家中﹐繁瑣的家事也會變得井井有條。我羞愧於當初的自負﹐心中抵擋神的時候。感謝讚美神，和他在一起的日子真美好。我感激他在我人生最艱難的時候給我愛﹐給我安慰。他的恩典讓我有依靠﹐有平安﹐有喜樂。有神同在﹐真是好﹗

王桂林

写于2007年“夫妻恩爱营”

亲爱的倚宁:

我爱你,从一九八九年四月二十八日下午六点起,我就真正爱上了你.

我爱你聪明,灵俐,既使我显得有些愚钝.

我爱你灵牙利齿,既使我显得笨嘴拙舌.

我爱你温柔体贴,善解人意,既使我显得有些生硬,木讷,

回想起来,我们的初恋,也是我们的终恋是多么的纯洁与美好,只有对对方的爱慕和欣赏,在我们相爱的那一刻起,我就深信没有什么可以让我们的爱隔离,人间毕竟有真爱,毕竟有罗密欧与朱莉叶,梁山伯与祝英台.

校园漫步,花前月下,我爱着你;

初入社会,日夜奔波,我爱着你;

女儿呱呱坠地,我爱着你;(既使我的爱少了一半)

只身漂流海外,相思痛苦中,我爱着你;

久别重逢时,我爱着你;

儿子降世时,我仍然爱着你;(即使我的爱又少了一半)

我曾自信,我们的爱虽不至见证山盟海誓,海枯石烂,但至少也算是幸福,美满,真诚的爱.但当我接受基督耶稣,了解到他的大爱时,我才顿悟,人间爱的有限.所有华丽的词藻,美仑美奂的语句,催人泪下的爱意表达,都显得苍白无力.因为我做不到无条件的爱,永无止息的爱.口角,冷战时,我无法爱; 在你扮演警察,熨斗和啄木鸟时,我也无法爱. 可是,靠着主,我可以爱出那无法的爱.我愿意耶稣这个第三者,介入我们的婚姻,洁净你我, 将爱进行到底,去逼近那无限的,永无止息的爱,求主帮助!

永远爱你的,谢峰

写于2007年“夫妻恩爱营”

亲爱的谢峰:

到美国将近九年的时间里,没写过信给你.感谢神,给我们这次机会,再次认真地思想我们的婚姻,重审和欣赏一下上帝给我们的配偶.

不知情书该有什么样的格式,不过我想应该是一份有感情的书信.愿神的灵充满我,能让我把我的感情用书信再一次向你表达.

真是有缘千里来相会,若不是神的安排,我们不可能见得着.记得第一次见面是在上大学的军训晚会上,看似巧合,我代表女生,你代表男生不约而同地唱了一首:最高峰,我当时,还有些尴尬,“ 我们爬得高,我们看得远.”没想到八年后,神真的让我们携手共攀人生的座座高峰.

回想起这么多年一起走过的路,你带给我的欢乐,安慰和安全感是无法用一封信能表达清楚的.这么多年过去了,你依然是那么坦然,诚实并且更加善解人意,尤其当我们被神触动后,看到你爱主,我对你的爱慕就更加深了,我们的灵,魂,体更加合一.我们同寝,同起,无话不谈,步调行动完全一致.为了支持我重新去工作,你乘担了所有家务,并请你的父母来帮助我们,免了我的后顾之忧,让我能够专心上班.每天早上,无论刮风下雨,都起来为我热车,铲雪,让我能够多睡两分钟,安全开车.

你常问我,上帝为什么把我给你,我是不是就是你人生的那一半.我会高兴地说,到时你问上帝就知道了.但我心里早已确认你就是我那一半.我庆兴人生中有你相伴,只有你最了解我的心.我们同年同月生,让我们也能同时回天家.这是我人生最大的盼望.我们就象一双合脚的鞋,一起合心同行,才能同奔天路.

如果让时光倒流,让我重新选择,我还是选择你,但我会更爱你.因为你就是上帝所造的另一半.在创世以前,神已经为我们定下了这一切,这一天,这一刻,让我们尊主为大,按着神的心意,经营好我们的婚姻,当好忠心的管家,彼此相爱,同奔天路.

爱你的,
宁宁

顯而易見的答案

“凡要救自己生命的，必喪掉生命；凡為我喪掉生命的，必救了生命”。（路加福音9﹕24）

我出生於山東沂蒙山區的農村家庭，父母是一窮二白的農民，可是他們很革命，都是共產黨員，這在農村是很少見的。我從小受到父母的教育，要上進、做三好學生，爭取成為一個“脫產干部”(就是不要再做農民了)。我小的時候特別聽父母的話，真的是做什麼都要求上進，小學第一批成為紅小兵，中學第一批成為紅衛兵、團員，在大學裏就入了黨。然後大學畢業留校，做政治輔導員，在學校宣傳部、人事部工作。這些都是黨性要求特別強的部門。如果我還是在國內，我相信現在也跟其他人一樣，在政治領域裏與別人明爭暗斗、爭權奪利。

1.不可思議、不可理解

我的改變開始於來美國之後。我從小做夢也沒想到能來美國，更沒想到會成為一名基督徒。因為一個偶然的機會我來到了美國，來了以後就聽說這裏基督徒比比皆是。剛到時間不長，就了解到的確如此。我在東北大學讀書期間，當時的學生會主席就是基督徒，還聽說因為信過了火，變得神經不正常。聽到這樣的傳說，我感到信耶穌基督有多麼可笑。有一天，我的一個同屋跟我說，星期天早上有人按門鈴，你不要開門。我問他為什麼，他說有人拉他去教堂。果然每到星期天一早八點，我們的門鈴就響。我們不開，他老按。反正也睡不著，我就去開門。一看幾個黑人站在那兒，就告訴他們你們要找的人不在，他們每次都掃興而去。幾次以後，他們發現我每個星期天都在，就要拉我去教堂。我當然不去。當時看到這些人為了傳福音，能那麼持之以恆，不怕吃閉門羹，感到不可思議。再後來，我到公司裏做合作工（co-op）,碰到了我的密友傅廣宇。她是個好人，可聽說她也是個基督徒。當時心裏想，她是個堂堂的清華大學畢業生，黨和國家培養了這麼多年，一來美國就跟著上帝跑了，真感到不可理解。

2.抵制、決志

其實我當時根本就不相信有什麼上帝存在，對基督信仰也不了解，就以為基督教是一個信仰。共產主義也是一種信仰，我雖然對基督信仰不了解，對共產主義可是很了解的。雖然自己入黨的時候，還有到後來發展別人成為黨員的時候，口口聲聲說“共產主義一定會實現”，可自己心裏非常明白，那不是真的。口口聲聲講共產黨員要“全心全意為人民服務”，又有多少人做到了呢？倒是做到了“全心全意為自己服務”、“全心全意為領導服務”。入黨只不過是通向官場的一張門票。與其說共產主義是一個信仰，不如說它是一種經濟體制，只不過被蘇聯的列寧、斯大林，中國的毛澤東利用，發展成為一門斗爭的理論，推崇成為信仰。所以我認為，基督教同樣是被人“美化”的一種理論工具。看到基督徒們比共產黨員們更友善一些，我就想，這只不過是聖經比共產主義理論更“善良”一些罷了，聖經也就是一本比較好的道德品質教科書，根本不是什麼上帝的啟示。

雖然我這樣一再排斥基督，祂並沒有放棄我。一開始在我的公司裏只有傅廣宇一個是Lexington教會的基督徒，到後來呼啦啦又來了二個、三個基督徒。在我們那幾個中國人當中，非基督徒馬上變成了少數，談論耶穌基督的話題越來越多。我從一開始的反感、不理睬，到後來發難，問一些稀奇古怪的問題，還跟他們爭論一些問題。到2002年的時候，打算買房子住，到處看房子都買不上，最後還是在Acton買了房子。這倒好，我們公司的那幾個基督徒就住在Acton、Boxborough附近，每個周五的查經班就在Acton。這樣她們就拉我們去Boxborough查經班。一開始我只是想讓孩子找一個玩的地方，就去了。當然，去查經班也只是跟孩子在一起玩，不查經(茶點當然要吃)。去了幾次以後，想不去都不行，因為孩子要去找她的朋友玩。慢慢地，遇到有夫妻關係講座的時候，我聽了幾次，感覺很不錯。特別是跟太太一起聽了以後，回家還一起討論，大大改善了夫妻關係。心裏想，這基督信仰還真管用，比我在國內講授的思想道德教育課要管用得多。即使這樣，要讓我相信有一個上帝存在，掌管這個世界，我無論如何也接受不了。

在這期間，我太太曲峰進步的要比我快的多。她2003年決志信主，2004年5月受洗，成為基督徒。自從她信主以後，到處參加查經班，回家就講耶穌基督如何偉大，祂的話如何有能量，在誰的身上如何顯神蹟等等。我聽了以後總是嗤之一鼻，跟她說，要讓我相信有上帝的存在，那得讓我感覺得到、看得到才信；也就是說只有讓我看到神蹟，我才能相信。不久以後，真的有兩件神蹟發生在我們家裏，我也就無話可說了。因為在事情發生以前，我有個應許，如果能發生，我就相信有神的存在，我就信主。後來事情果然發生，我想反悔又怕失信會得到懲罰，就在2003年9月決志信了主。

3.拋棄舊生命、尋求新生命

我在信主以後，又走了很長的路。雖然我相信有神的存在，願意跟隨祂，可是心裏總是有許多問題。即使完成了基要信仰班、受洗班的學習，我還是不願意受洗，總覺得有一種力量在阻止我。直到讀到路加福音9章24節，“凡要救自己生命的，必喪掉生命；凡為我喪掉生命的，必救了生命”，我才明白為什麼我不願意受洗。我是不願意為耶穌基督喪掉舊的生命，來向世人宣告我的信心，表示與基督同埋葬、同復活，在基督裏誕生新的生命。比如說，每當想到做一個基督徒有那麼許多的約束，哪有不做基督徒自由自在？真要受洗做基督徒，我在國內的共產黨員組織關係怎麼辦？那當然是要失去的，可那不就把進入官場的門票給丟了嗎？現在整天忙的要命，哪裏有時間讀經、禱告、參與教會的活動？等等等等。。。要想否定自己，否定現在，是多麼的難！

在這期間，我經歷了許多次思想斗爭，同時還堅持不懈地參加查經、禱告,特別是兩次參加張伯笠牧師的佈道會，閱讀了《標桿人生》、《I Am Glad You Asked》，還有李長老的“衛道學”主日學課，解答了我的許多問題，使我明白人生真正的意義。一個人生命的意義不在于追求這世間的物質、權力。同樣是活著的生命，每個生命可以有不一樣的意義–可以是一個做金錢奴隸的生命，也可以是一個追求神的豐盛生命；可以是一個憂愁、永不滿足物欲的生命，也可以是一個信靠神、喜樂的生命。這答案顯而易見，我願意跟隨耶穌基督，拋棄舊的生命，去尋求在基督裏的新生命。

刘相海

进入永远的国

一．信主

我是从一年半前开始定期参加周五查经和主日崇拜的。和许多初始慕道的朋友一样，刚开始的时候我心里似乎有无穷的问题。有的问题在查经和听道的时候能找到答案，可是有的问题，而且往往是些关键的问题，尽管是讨论、争辩了许多次，我感觉还是很难找到一个合乎逻辑的答案。

有好长一段时间我都觉得比较迷茫：一边是感觉，我觉得我是应该信主受洗的；而另一边是理智，我觉得信主受洗是挺难的，毕竟还有好多的问题还没有清楚的答案。我知道有好多的弟兄姐妹当时都有为我祷告。我自己也常常在心里为自己祷告，求主早开我的灵。

真是要感谢圣灵一步步的带领，让我对信仰（faith）这个词的真正意义有了更清楚的了解。原来信仰并非完全是建立在逻辑和推理之上，信仰、信仰，这其中的这个信字是非常非常重要的。正如希伯来书11章6节说的：“人非有信，就不能得上帝的喜悦；因为到上帝面前来的人，必须信有上帝，且信他赏赐那寻求他的人。”

正是因为有了一个日增日长的信心，以前好多似乎是无解的难题，要么迎刃而解，要么就变得很次要了。终于在去年12月17日，我有幸成为西区分堂第一批受洗的五位弟兄姐妹中的一员。感谢赞美主！

二．经历神

从前在查经的时候，我常常羡慕那些能够聆听耶稣基督的训导、见证基督耶稣神迹的门徒；也羡慕那在往大马士革路上遇见主耶稣，而后迷途知返的保罗。因为他们能和神有直接的接触，使得他们能够有莫大的信心。

后来读了罗马书１章２０节这段经文后，我开始明白经历神是从身边开始的。

“自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。”生活西区这个被爱充满的主内大家庭里，在受洗后不到一年的时间里，我时时刻刻都感觉得到神的大能和主耶稣的大爱，感觉到神在我、家人、和周围朋友身上，在西区这个新的教会里所做的工。

感谢神！常常提醒我要“凡事谦虚、温柔、忍耐，用爱心互相宽容”(弗4:2)。时时事事都要怀有一颗谦卑、宽容的心，这是我受洗以来感受最深，也是受益最大的。虽然有时不容易做到，但我真切地体会到这样的一颗心给我带来的喜乐和平安，不管是在公司还是在家里，也不管是在主内还是在主外。求主能让我时时事事都怀有这颗心！

感谢神！让我常常从身边弟兄姐妹的身上看到让人感动的信心。正是凭着这种信心，我们同心祷告祈求，求神能医治我们的病痛，求神带领我们这个新的教会。感谢主因着我们这样的信心，医治了常人觉得无法能医治的病人；感谢主因眷顾我们有这样的信心，一路带引着我们，让我们互相关爱、互相伺奉，共建主的新家。在这个家庭里我的信心也一天天得到加强。

感谢神！让我记得“施比受更为有福”(徒20:35下)，并让我从每一个弟兄姐妹身上都能感受到这种施的福气。每周的团契、崇拜、儿童事工，每次的聚会活动，弟兄姐妹们个个都是乐于事奉。在这样一个环境里，我也变得更加乐于神的事工。

也感谢神！让我懂得要珍惜神赐给我们的一切：珍惜我们的家人、朋友，同事、邻居；珍惜我们的周围环境。今年三月太太和我参加了教会举办的“夫妻恩爱营”。短短的三天时间里，我们感受到了神赐给我们每个人的一份美好的福分，那就是一生当中身边一直有一个相爱的伴侣，有一个和睦的家庭。在以前一直被我想当然（takenfor granted）的太太和孩子，我现在懂得应该怎样去珍惜，去疼爱。

最后我想引用《彼得后书》第一章的几节经文来结束。经文说：我们当有信心、德行、知识、节制、忍耐、虔敬、爱弟兄的心和爱众人的心。若我们充充足足地有这几样，就必使我们在认识我们的主耶稣基督上不至于闲懒不结果子了。若行这几样，就永不失脚。这样，必叫我们丰丰富富地得以进入我们救主耶稣永远的国。

我想这几节经文既是神对我们的应许，也是神对我们大家的期盼。谢谢！

马东海